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开心一笑:有个人上集卖驴,回头一看,驴没了,手里只

发表日期:2020-08-01 21:11  作者:admin  浏览:

昨晚做梦,梦到老婆有相好了,在路上被我碰到,把她相好打个半死。早上和老婆说起,老婆笑嘻嘻的说,怎么可能,就你那170的个头,人家可是180的大汉啊,没打死你吧?我是不是发现了什么?第一次去男友家见男友父母时,男友妈妈打量一下,拉着我的手说:“这闺女,一看就是没心眼的人,我喜欢。”后来问男友:“你妈会看相啊,咋一眼就知道我是没心眼的人?”男友嘿嘿的傻笑着:“你没听过傻大个吗?”

有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。丈夫下班回家,额上有一片殷红,妻子见了大发娇嗔:“怎么会有口红!”丈夫:“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。” 妻子笑笑说:“算你运好。”跟我们经理一块出差,客户是一个大帅哥,中午帅哥请吃饭的时候不好意思吃太多,象征性的吃了一茶碗米。结果我们经理当着四五个人的面问我“怎么吃这么少,平时你可是吃五六碗的量啊”要不是有人我真想打死他一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是2+2等于几?第一个答等于4;第二个答等于22;第三个答等于4或者等于22;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿裙子的好。”今天刷手机,看到许多女孩都叫这酱那酱的,什么小奶酱,甜甜少女酱等等,等等,我把手机拿给男友:“我想换个网名,你看人家的名字多二次元啊,我也想叫个什么酱。”男友思索了一会:“你就叫黄豆酱吧。”我强忍着拍死他的冲动:“能不能换一个,稍微符合我性格的,辣一些的?”男友一拍大腿:“那就叫豆瓣酱吧。”有个人上集卖驴,回头看一看,驴没了,手里只有半截缰绳。回到家里,妻子又哭又骂埋怨他:你这么大的人,连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?他安慰妻子说:多亏我是牵着。要是骑着,那不连我也丢了。

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